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geschrieben am: 10.01.2005 um 19:18 Uhr IP: gespeichert
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Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig. Und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:
" Kannst du mir jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort:" Ja klar, dafür brauche ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"
Nach kurzem Überlegen fragt Adam:" Was kriege ich denn für eine Rippe?"
SIE:" Warum laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
ER:" Jetzt, wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Eva kreischt Adam an:" Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam:" Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:" Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: " Ehe."
Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer - und umgekehrt tragen muß.
2. Schaut euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Warum Frauen besser sind als Motoren?
- der Kolben paßt immer.
- er wird automatisch geschmiert.
- alle vier Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.
Was sind die vier Wunder der Frauen?
1. Sie werden feucht, ohne das es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.
4. Sie reden, ohne gefragt zu werden.
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Eine Dame heißt Dame, weil ... (Dämlichkeit)
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer..."
Die Schürze gehört um die Frau,
die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd gehört in die Küche,
die Küche gehört in den Keller,
und der Keller gehört unter Wasser
...und das Wasser unter Strom
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen"
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit.
Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich,ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt,
ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind:
Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Alle meine Tanten und anderen großmütterlichen weiblichen Anwesenden kamen zu mir her, stießen mir freundschaftlich in die Rippen und sagten kichernd: "Du bist der nächste".
Sie hörten erst damit auf, als ich anfing, das gleiche zu sagen: "Du bist die nächste".
Auf einer Beerdigung..
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wie niveaulos...
*hehe*
lästert doch nich so hr seid selbst nich besser
