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Bester Witz des Jahres 2004! |
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geschrieben am: 09.04.2004 um 19:36 Uhr IP: gespeichert
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Hi Ihrs!!!
Also, ich habe schon viele gute Witze gehört und auch viele Antiwitze...
Und ich würde gerne von euch, den besten Witz des Jahres 2004 wissen!!!
Wenn ihr meint ihn zu haben dann schreibt mir hier ne Antwort!!!!
ich bin schon sehr auf eure Antworten gespannt!!!! |
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geschrieben am: 09.07.2004 um 08:42 Uhr IP: gespeichert
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Kleiner Junge am FKK-Strand
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter : "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "
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| - Es gibt Tage, da verliert man und es gibt Tage, da gewinnen die Anderen - |
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geschrieben am: 12.07.2004 um 16:47 Uhr IP: gespeichert
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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret in sein Quartier." |
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geschrieben am: 13.07.2004 um 14:02 Uhr IP: gespeichert
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| Papa Pap, was ist ein transvestiet? .... Frag mama, DER weiß das *gg |
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geschrieben am: 25.07.2004 um 20:18 Uhr IP: gespeichert
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Ich lebe noch, ich bin nicht tot!!! *singtz*
Ja, ihr seht richtig, eure Aya, die gibbet auch noch  ... Und ihr wart ja recht flißig in den Tagen... Wochen... *räuspertz* oder auch Monaten die ich net mehr hier rein gesehen habe ^^
Aber ich bin wahrlich beeindruckt, wer hätte gedacht, das hier so viele witze zusammen kommen würden
Und jeder neuer, ist echt ein Brüller, für sich 
Nun ja, diesmal werde ich selbst, keinen Witz zum besten geben... ^^'' ...
Aber ich hoffe, ihr macht fleißig weiter...
Das wird eine echt schwierige Entscheidung
Na gut, einen Witz, nur für euch ^^:
*klop, Klop*
Wer ist da???
Feuer...
Feuer wer???
Aaaaaaahhhh... es brennt, es brennt, es brennt...
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geschrieben am: 26.07.2004 um 05:04 Uhr IP: gespeichert
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| Jürgen Klinsmann wird neuer Bundestrainer |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.07.2004 um 21:41 Uhr IP: gespeichert
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| lach ^^ |
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geschrieben am: 29.07.2004 um 17:33 Uhr IP: gespeichert
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Geht Fritz an seinem 17. Geburtstag
in den Puff.Er geht zur besitzerin
un fragt nach den Preisen.
Diese betrachtet Fritz eine weile,
dann fragt sie:"Wie alt bist du denn?"
Fritz:"17!"
Die Besitzerin nimmt Fritz an die Hand,
und geht mit ihm in den Wald.
Da steht ein Baum mit einem Astloch.
Die Puffbesitzerin sagt:
"Üb noch ein Jahr,dann kommst
du noch einmal zu mir!" 1 Jahr später
geht Fritz zur Puffmutter.Diese nickt
ihm zu und gibt ihm ein Zeichen das er
ihr folgen soll.Auf dem Zimmer zieht sie sich
aus und macht die Beine breit.Fritz holt
einen kleinen Zweig aus der Hosentasche
und fummelt damit an der Muschi der Nutte
rum. Diese fragt verärgert:"Was machst du denn
da???" Fritz antwortet:"Na,ich muss doch gucken,
ob die Eichhörnchen da sind!"
SAM |
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geschrieben am: 29.07.2004 um 22:45 Uhr IP: gespeichert
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| Welcher Witz is dein favorit Ayane? |
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geschrieben am: 14.08.2004 um 22:26 Uhr IP: gespeichert
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Kurz nach einer Geburt sieht die Krankenschwester entzückt auf ein schlafendes Baby hinab. Die Mutter schläft noch während der Nachwuchs zum ersten Mal seine Augen öffnet. Es sieht die Schwester an und sagt im Urton der Überzeugung zu ihr: " a - quadrat plus b - quadrat = c - quadrat.
Die Schwester will Ihren Ohren nicht trauen und meint: Scheisse!! der Satz des Pytagoras!! Dieses Baby ist zu intelligent für diese Welt, das muss ich dem Doktor sagen.
Sie erklärt dem Chefarzt alles und die beiden beschließen einfach eine Hälfte des Babygehirns zu amputieren. Nach getaner Arbeit und einer in Ohnmacht gefallenen Mutter wacht das baby wieder auf und meint hartnäckig: " a - quadrat plus b - quadrat = c - quadrat.
Daraufhin der Arzt: Schwester, wir nehmen auch die andere Hälfte aus dem baby und ersetzen Sie durch ein weiches Brötchen!
Eine operation später öffnet das baby wieder den Mund, jedoch sagt es diesmal " Allgemeine Fahrzeugkontrolle!, Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!" |
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geschrieben am: 24.08.2004 um 20:16 Uhr IP: gespeichert
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Also mir gefallen eigentlich alle Witze äußerst gut ^^
Aber da ich gestern Geburtstag hatte ^^
Und zwar meinen 18ten ^^ bin ich bereit ein kleines Zwischenergebnis hier rein zu schreiben ^^
Im Moment liegt der jenige vorne ^^ der die meisten Witze hier schon eingetragen hat ^^
Na wer mag das wohl sein
Also haltet euch ran ^^
Das Jahr geht schneller vorbei als euch eigentlich lieb ist
Bis dahin, werde ich mich weiterhin in schweigen hüllen und euch zappeln lassen
Bis dahin lebt jeden Tag als wäre es euer letzter 
Eure Aya  |
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geschrieben am: 08.09.2004 um 21:06 Uhr IP: gespeichert
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Ruhig mal mitraten! - sind wir nicht alle ein bisschen blond?
Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.
Gewinn: 1.000.000 EUR.
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chile
· Panama
· Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.
P.S.: Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtige
Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein
bedeutet er "Insel der Seehunde".
Na, sind Sie viel klüger als die Blondine????
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| Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke) |
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geschrieben am: 08.09.2004 um 21:19 Uhr IP: gespeichert
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Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "tote Leiche"
Ach ja... Falls in einem meiner Witze Rechtschreibfehler enthalten sind und sie jemand findet...
...kann er sie behalten |
| Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke) |
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geschrieben am: 08.09.2004 um 21:21 Uhr IP: gespeichert
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| Sonntag Nachmittag. Ein Ehepaar ist gerade mit dem Auto auf dem Rückweg von ihrer Schwiegermutter. Sie fahren gemütlich über eine Allee. Mann: Schatz, du bist so ruhig. Was bedrückt dich? Frau: Ich wollte es dir eigentlich erst zu Hause erzählen: Ich habe einen Geliebten! Stille. Frau: Wie ich sehe, trägst du es mit Fassung. Aber ich liebe ihn und deshalb möchte ich die Scheidung. Stille. Der Mann beschleunigt leicht. Frau: Das bedeutet natürlich auch, dass du demnächst aus dem Haus ausziehen musst. Stille. Der Mann beschleunigt stärker. Frau: Und nach einem neuen kleinen Auto kannst du dich auch schon mal umschauen. So einen großen Wagen kannst du dir dann bestimmt nicht mehr leisten. Stille. Nur das Motorgeräusch wird deutlich lauter. Frau: Was ist mit dir? Willst du dazu denn gar nichts sagen? Kurz vor der Kurve. Mann: Nein, in solchen Zeiten freue ich mich nur, dass dieses Auto lediglich einen Fahrerairbag hat. |
| Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke) |
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geschrieben am: 08.09.2004 um 21:31 Uhr IP: gespeichert
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Frauefeindliche Witze!
Was macht eine Frau in einem Raumschiff? -- Sie putzt...
Warum können Frauen beim Sex besser denken?
- Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind!
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
- Yeti hat man schon 'mal gesehen.
Was ist passiert, wenn die Frau plötzlich im Flur steht?
- Dann war die Kette zu lang!
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
- Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
- In der Küche hängt für gewöhnlich eine.
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!"
..."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war den die
schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
Was ließt eine Frau wenn sie ein leeres Blatt Papier vor sich hat?
Ihre Rechte!
Was ist das beste an der Muttermilch?
Die Verpackung.
Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.
Gott schuf Himmel und Erde.
Es war gut getan.
Gott schuf den Mann.
Es gab ein paar Macken.
Gott schuf die Frau ...und er gab auf.
Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246.."
Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden
Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.
Was ist die Mehrzahl von Frau??
Putzkolonne
Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau?
Das eine hat einen fetten Arsch, stinkt und reisst immer das Maul auf, das andere lebt im Wasser!!
Als Gott den Mann schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frau schuf, war Gott es auch!
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geschrieben am: 08.09.2004 um 21:33 Uhr IP: gespeichert
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Der gefällt dir wohl nicht, was Aya? Muhahahaha...
PS: Ich habe keine Sorgen!!!
...außer: könnte jemand mir Geld borgen? |
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geschrieben am: 08.09.2004 um 21:36 Uhr IP: gespeichert
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Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
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| Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke) |
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geschrieben am: 08.09.2004 um 21:38 Uhr IP: gespeichert
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Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen bei einem Gorillakäfig vorbei.
Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und poppt ihn sechs Stunden lang durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und du fragst ob ich verletzt bin..."
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| Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke) |
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geschrieben am: 08.09.2004 um 21:39 Uhr IP: gespeichert
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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee!" meint die Frau und kauft beide Sachen.
"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran."
Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?"
Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!"
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geschrieben am: 08.09.2004 um 21:40 Uhr IP: gespeichert
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Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"
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geschrieben am: 08.09.2004 um 21:42 Uhr IP: gespeichert
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Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
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