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Auf den Beitrag: (ID: 8980) sind "139" Antworten eingegangen (Gelesen: 104333 Mal).
"Autor"  
Nutzer: Jokemaster
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Registriert seit: 25.09.2004
Anzahl Nachrichten: 4

geschrieben am: 25.09.2004    um 10:08 Uhr   
Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "weiches Fell,lange Ohren, du musst ein Hase sein" der Hase:"Ja richtig" Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm..kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein"

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"Autor"  
Nutzer: Jokemaster
Status: Profiuser
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Registriert seit: 25.09.2004
Anzahl Nachrichten: 4

geschrieben am: 25.09.2004    um 10:10 Uhr   
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
Status: Profiuser
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Registriert seit: 13.08.2003
Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 25.09.2004    um 10:12 Uhr   
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:

"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.

In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:

"Vater unser im Himmel, ...

...........................

...........................

... Dein Wille geschehe - Amen."

Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:

"Gott sei Dank."
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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Registriert seit: 13.08.2003
Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 25.09.2004    um 11:18 Uhr   
Lustiger Test... funktioniert wirklich... *hihi*

Als Erstes schnapp dir einen Taschenrechner.



Dieser Mathe- Test wird überraschende Ergebnisse liefern. Es dauert nur
ca.20 sec. Folg nur den Instruktionen und du wirst dich wundern.
Erst den Test machen und nicht vorab unten lesen- es ist nichts
Schlimmes.


1. Überlege wie oft möchtest Du in der Woche Sex haben.... (einstellige Zahl Bitte!!!!!)
2. Nimm die Zahl mal 50.

3. Addiere zu dem Ergebnis 44.
4. Dieses Ergebnis jetzt mal 200.
5. Wenn Dein Geburtstag in diesem Jahr schon vorbei ist, addiere zum Ergebnis 104. Wenn Dein Geburtstag noch bevorsteht, addiere 103.
6. Als Letztes ziehe von dem Ergebnis dein Geburtsjahr ab

Nach dieser Berechnung sollte eine fünfstellige Zahl herauskommen.
Und nun: Die erste Zahl von links zeigt doch wie oft Du wöchentlich
Sex haben möchtest. Oder?
Die letzten zwei Zahlen zeigen wie alt Du bist.
Das Beste kommt noch......
Die zweite und die dritte Zahl zeigen in welcher Stellung Du es
gern hättest, Du Ferkel.

Wenn du das Spielchen weiterschicken möchtest, beeil dich, da es nur
im Jahr 2004 funktioniert
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
Status: Profiuser
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Registriert seit: 13.08.2003
Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 25.09.2004    um 11:18 Uhr   
Wenn man die 104 und 103 durch 105 und 104 ersetzt, dann klappt es auch noch im nächsten Jahr.
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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"Autor"  
Nutzer: mumi
Status: Profiuser
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Registriert seit: 09.06.2002
Anzahl Nachrichten: 2

geschrieben am: 26.09.2004    um 10:13 Uhr   
ich kenne denn besten witz des jahres gut zuhören
sitzen zwei frösche am ufer fängt es an zu regnen sagt der eine :komm wir springen ins wasser dann werden wir nicht nass
dies war der beste witz denn es gibt :D
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"Autor"  
Nutzer: SadAngelTear
Status: Profiuser
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Registriert seit: 09.12.2003
Anzahl Nachrichten: 14

geschrieben am: 30.09.2004    um 15:00 Uhr   
was ist der unterschied zwischen jesus und Casanova ???
..... der gesichtsausdruck beim nageln *muhaha*
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"Autor"  
Nutzer: June
Status: Profiuser
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Registriert seit: 15.02.2004
Anzahl Nachrichten: 180

geschrieben am: 01.10.2004    um 00:44 Uhr   
*gg*
Geändert am 01.10.2004 um 01:47 Uhr von June
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"Autor"  
Nutzer: -Ayane-
Status: Profiuser
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Registriert seit: 22.03.2004
Anzahl Nachrichten: 166

geschrieben am: 16.10.2004    um 14:16 Uhr   
Hallo alle zusammen

Tja, das Jahr neigt sich dem Ende zu und ich bin froh das so viele von euch, dieses Beitrag so bereichert haben.

Allerdings muss ich sagen, das es schwer wird den besten Witz zu küren!!!

Und darum bitte ich euch, die Leser, den besten Witz zu küren, schreibt hier, langsam aber sicher eure Favoriten rein.
Aus euren Favos, wird dann der beste Witz des Jahres 2004 gekürt

Eure Ayane ^^
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"Autor"  
Nutzer: Black_Panther
Status: Profiuser
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Registriert seit: 08.11.2002
Anzahl Nachrichten: 4292

geschrieben am: 20.10.2004    um 11:23 Uhr   
(zitat)Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"
(/zitat)

Also ich finde den super
Rest in Peace Ross !!!!




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"Autor"  
Nutzer: Pütt
Status: Profiuser
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Registriert seit: 19.11.2002
Anzahl Nachrichten: 47

geschrieben am: 20.10.2004    um 18:18 Uhr   

Meint die Schildkröte:
"Ney, ney, ney: Soviel Sand... Und keeeeiiiin einziges Förmchen!!!"

HIHI du biss lustich der witz is cool
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"Autor"  
Nutzer: Pütt
Status: Profiuser
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Registriert seit: 19.11.2002
Anzahl Nachrichten: 47

geschrieben am: 20.10.2004    um 21:41 Uhr   
hmmm ma guckn *denk*
also
was ist schwarz und klopft gegen die scheibe??
-ein kind im backofen

und was ist rot und sitzt inner ecke??
-das kind mit was mit rasierklingen spielt

hmmm vielleicht werde ich ja auch für den miesesten witz gekrönt
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"Autor"  
Nutzer: Mausi34
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Anzahl Nachrichten: 51

geschrieben am: 24.10.2004    um 12:56 Uhr   
ein angler steckt einen wurm auf seinen angelhacken und wirft in weit hinaus in den see. kommt der bademeister und sagt *angeln ist hier aber verboten! Das macht 50 ¤* der mann: *aber ich bring meinem wurm doch nur das schwimmen bei!* der bademeister: *na das macht 90 ¤!* der mann ganz verdattert: *wieso???* der bademeister: *na der wurm hat doch gar keine badehose an!*


liegen zwei leichen am straßenrand und unterhalten sich. fragt die eine die andre: *woran bist du gestorben?* sagt die andre: *an einem motorrad unfall! und du?* die eine: *ach das ist eine laaaange geschichte!* die andre: *ich möchte sie aber trotzdem gern hören!* sagt die eine *ok* und fängt an zu erzählen: *ich ging mal auf dem markt spazieren und da rief eine frau ständig *frische pampemusen, frische pampemusen* doch ich verstand *greif mir an die busen, greif mir an die busen* und so tat ich es auch da warnte mich die frau: *wenn du das noch einmal machst landest du im bus!* dann rief sie wieder und ich verstand wieder das gleiche und so landete ich im bus. dort rief der busfahrer immer:*alle bitte aussteigen alle bitte aussteigen!* doch ich verstand *alle dinge rausschmeißen alle dinge raus schmeißen* und so tat ich es auch. der busfahrer warnte mich: *wenn du das noch einmal machst landest du in der kirche!* wenig später rief der busfahrer wieder die selben worte und ich verstand wieder das falsche und so landete ich in der kirche. dort rief der pfarrer: *alle hände schleßen und beten alle hände schließen und beten!* doch ich verstand *in die hände scheißen und kneten in die hände scheißen und kneten* und so tat ich es auch. der pfarrer drohte mir: *wenn du dies noch einmal machst dann kommst du auf die kirchturmspitze!* wenig später sprach er wieder das gleiche und ich verstand es abermals falsch und so kam ich auf die kirchturmspitze. von da rief jemand von unten: *wenn de runter springst biste tod wenn de runter springst biste tod!* doch ich verstand: *wenn de runter springst kriegste butterbrot ... * und so sprang ich runter und so fand ich meinen tod*

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Nutzer: Mausi34
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geschrieben am: 24.10.2004    um 13:07 Uhr   
sitzen zwei blondinen im auto und fahren an einem feld vorbei. sie sehen wie eine andre blondine einen badeanzug anhat und in einem feld schwimmbewegungen macht.sagt die eine: *das sind solche blondinen die unseren ruf so schlecht machen!* die andere: *wenn ich einen badeanzug anhätte würde ich rüber schwimmen und er eine klatschen!*

den find ich cool
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Nutzer: Mausi34
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geschrieben am: 24.10.2004    um 13:13 Uhr   
ein patient hat bange vor seiner operation. sagt der doctor zu ihm: *sie brauchen doch keine angst zu haben! diese operation wurde doch schon 64 mal durch geführt!* das nimmt dem patienten die angst und er lässt sich operieren. bei der op sagt dann der doctor: *ich hab irgendwie ein sclechtes gewissen!* fragt die schwester:*warum das denn?* sagt der doctor: *ich hab ihm nur gesagt das diese op schon 64 mal durch geführt wurde! ich hab ihm aber nicht erzählt das bisher alle gestorben sind!*
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Nutzer: Mausi34
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geschrieben am: 24.10.2004    um 13:21 Uhr   
geht ein mann zum arzt und sagt *doctor doctor! mich beachten die leute gar nicht!!* der doctor *der nächste bitte!*

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Nutzer: Mausi34
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geschrieben am: 24.10.2004    um 19:16 Uhr   
springen ein dummer und ein schlauer vom hochhaus

wer kommt als erster unten an??? - der schlaue weil der dumme erst nach dem weg fragen muss!
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"Autor"  
Nutzer: Pütt
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geschrieben am: 25.10.2004    um 15:15 Uhr   
hahaha der beste witz des jahres:
ich hab meinen kleinen finger gebrochen weil mir einer draufgetreten hat tut aber nich weh!!
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 28.10.2004    um 14:36 Uhr   
Also... als ich die letzten "Witze" hörte, kam mir nicht einmal ein Lächeln rüber... Ich kannte leider schon alle, und auch wenn ich sie zum ersten mal hören würde, ginge es mir nicht anders... Die haben so einen Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaart
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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"Autor"  
Nutzer: Black_Joe
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Anzahl Nachrichten: 2

geschrieben am: 29.10.2004    um 17:16 Uhr   
Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl.
Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten.." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still.
Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Ich liebe diesen Witz!!!

by Black_Joe
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