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Auf den Beitrag: (ID: 8980) sind "139" Antworten eingegangen (Gelesen: 104331 Mal).
"Autor"  
Nutzer: Saraphina
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Anzahl Nachrichten: 33

geschrieben am: 01.11.2004    um 22:08 Uhr   
So, ich finde meinen Witz immernoch am bsten:

Geht ein Keks über die Straße, bricht sich 'nen Krümel

~~~STYLEE~~~
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 12.11.2004    um 22:11 Uhr   
Fritzchen muss das erste mal alleine mit dem Bus fahren. Seine Mutter sagte ihm noch:Fritzchen, du musst den Busfahrer immer nett grüßen! Fritzchen war sehr aufgeregt und ging zum Bus und stotterte:G-g-g-g-uten T-t-t-tag Der Busfahrer knallt ihm eine und wirft ihn aus dem Bus. Er erzählt es seiner Mutter und die sagt, dass er es noch einmal versuchen soll... G-g-g-g-uten T-t-t-tag Der Busfahrer knallt ihm eine und wirft ihn aus dem Bus. Am nächsten Tag kommt die Mutter mit:Warum schlagen sie meinen Sohn?Der Busfahrer antwortet:I-i-i-ch lass mich d-d-doch nicht v-v-v-er-r-rarschen!
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 12.11.2004    um 22:18 Uhr   
Ein Punk kommt in den Bus und sieht eine Nonne... Er findet sie sofort geil und mach sie an... Er versuchte alle anmachtricks, aber nichts half... Die nonne stieg aus und der punk blieb enttäuscht im bus zurück. der busfahrer, der alles mitgekriegt hat spricht ihn an:" ich weiß wie du sie kriegen kannst... Verkleide dich als Jesus und dann lass die sau raus!" Der punk: Neee... verarsch mich nicht..." Busfahrer: " is so... versuchs! es klappt wirklich!" Also befolgt der punk den rat und verkleidet sich als jesus. Er trifft die Nonne im Kloster und sagt:"Ich bin Jesus und bin gekommen um dich zu beglücken!" Die Nonne:"Wirklich? Aber dann von hinten... Von vorn bin ich zu hässlich... Also trieben es die beiden zusammen (Anal) Dann zieht der punk seine Klamotten aus und sagt: "Haha, ich bin nicht jesus, ich bin der punk!" Dann sagt die Nonne:" Haha ich bin nicht die Nonne, ich bin der Busfahrer!"
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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Nutzer: diRRtyAvRil
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Anzahl Nachrichten: 3521

geschrieben am: 15.11.2004    um 14:54 Uhr   
Was sagt die Eintagsfliege zur Spinne?

Bitte ess mich morgen
………………………………………………………………………………………………………………………………………………
`•·» Bøýž ?! †hîž £ãÐý îž †øø ]-[ø† ƒør ýã...Šø ýøµ bꆆã ñø† †øµçh..š]-[ê'š Mîñê «•´ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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Registriert seit: 13.08.2003
Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 18.11.2004    um 00:01 Uhr   
70 Dinge, die man beim sex nicht sagen sollte.(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?

Du siehst im Dunkeln besser aus!

Du hast den selben BH wie meine Mutter.

Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.

Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?

Nun müssen wir heiraten.

Ich habe Durst!

Sind die echt?

Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?

Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.

Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)

Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!

Tue ihn nicht berühren!

Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!

Oh Gott ist der klein!

Was riecht hier nach Fisch?

Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?

Was war den das für ein häßliches Geräusch?

Stör mich jetzt nicht!

Wo ist mein Ring?

Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!

Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!

Du bist langweilig!

Ich mag Deine Titten!

Wieviel schulde ich Dir?

Nimm deinen Finger, der ist größer!

Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?

Muuuuuhh!

Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?

Schnarch

Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?

Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

Schnauf doch nicht so!

Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

Ich will ein Kind.

Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muxdf!

Habe ich eigentlich die Pille genommen?

Akzeptierst du auch VISA?

Meine Ex konnte aber viel viel länger...

Ist er drin?

Wars das?

Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

Was gibt's zum Frühstück?

Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefxfcllt?

Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

Wie war noch mal dein Name?

Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

Wann geht eigentlich Dein Zug?

Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

Schon wieder erster!

1-2-3 ich kooommmmeee!

Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.

Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Wxfcrstchen.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.

Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

Ich muß dir was beichten...

Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...

Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nac

Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 11.12.2004    um 22:18 Uhr   
Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt bereis schon nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Deutsche Recht zum tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjahrig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken.
Dann wird mein Chef es überdenken.
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 11.12.2004    um 22:23 Uhr   
Der folgende ist nicht sooo....

Kuh-Wirtschaft



Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.

Danach bereuen Sie es.



Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zu helfen.



Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt für Sie.



Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Na und?



Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.

Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.

Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.



Kapitalist:

Sie besitzen zwei Kühe.

Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.



EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe.

Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen
eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese
dann in die Nordsee.



Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe.

Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an
Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten
um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.



Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe.

Sie treten in Streik, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen
Mittagessen. Das Leben ist schön.



Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe.

Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel
ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch
geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon'
und vermarkten ihn weltweit.



Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe.

Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass
sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität
geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub
im Jahr.



Britisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe.

Beide sind wahnsinnig.



Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.

Das Leben ist schön!
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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Nutzer: Shadowolf
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Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 11.12.2004    um 22:25 Uhr   
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'


Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache*
versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.


Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.


Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst
die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 11.12.2004    um 22:28 Uhr   
MÄNNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH:

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00
Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die
spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert;
tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen..

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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Registriert seit: 13.08.2003
Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 11.12.2004    um 22:34 Uhr   
Hey, Aya, wann wird bekannt gegeben, dass ich gewonnen ha~, ich meine: wer gewonnen hat? am besten, wäre es doch, wenn sich alle, die was geschrieben haben, am 1.1.05 im chat treffen und dann wird es Live bekanntgegeben... Wie ist die Idee??? Antworte demnächst!
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"Autor"  
Nutzer: _superboy_
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Anzahl Nachrichten: 2828

geschrieben am: 18.12.2004    um 11:59 Uhr   
sagt eine blondine zu einer anderen : Du dieses jahr ist weinachten an einen freittag !!! Sagt die andre Blondine : na hoffentlich nicht am 13.














-----------------------------------------------------------------------------


*+* schönes advendswochenende*+*
Net Lang Schnaken, Kopp in'n Nacken!!
  TopZuletzt geändert am: 18.12.2004 um 12:15 Uhr von _superboy_
"Autor"  
Nutzer: -Ayane-
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Anzahl Nachrichten: 166

geschrieben am: 19.12.2004    um 11:44 Uhr   
Hallo, zusammen.
Da ich im Moment wegen Umzug etc. kein Internet habe ist es sehr schwer für mich, in nächster Zeit hier eine/n Gewinner/in bekannt zu geben!

Ihr könnt jetzt noch bis zum 31.12.04 bis 23.59Uhr und dann ist ende, die anderen werden dann nicht mehr gewertet die danach kommen!

Im nächsten Jahr werde ich dann den/die Gewinner/in bekannt geben!

TOI TOI TOI
  TopZuletzt geändert am: 19.12.2004 um 11:44 Uhr von -Ayane-
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 07.01.2005    um 19:34 Uhr   
wilkommen im nächsten jahr! wer ist der gewinner, wer ist der gewinner, wer ist der gewinner?
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"Autor"  
Nutzer: sidekick
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geschrieben am: 07.01.2005    um 21:03 Uhr   
ich kann mich shadowolf nur anschliessen wer ist der gewinner???????
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"Autor"  
Nutzer: diRRtyAvRil
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Anzahl Nachrichten: 3521

geschrieben am: 09.01.2005    um 19:11 Uhr   
wehe du findest meinen witz schlecht ( ..
………………………………………………………………………………………………………………………………………………
`•·» Bøýž ?! †hîž £ãÐý îž †øø ]-[ø† ƒør ýã...Šø ýøµ bꆆã ñø† †øµçh..š]-[ê'š Mîñê «•´ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
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"Autor"  
Nutzer: sidekick
Status: Profiuser
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Anzahl Nachrichten: 9494

geschrieben am: 09.01.2005    um 19:27 Uhr   
wir wollen eine endscheidung aber plötzlich.

ich hab zwar nicht mitgemacht würde es aber trotzdem bald erfahren
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
Status: Profiuser
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Registriert seit: 13.08.2003
Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 25.01.2005    um 14:34 Uhr   
Hey yo... will nichts wichtiges sagen, aber der Beitrag soll nicht vergessen werden... und besonders nicht von aya! Aya! wer ist der gewinner und mit welchem witz???
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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"Autor"  
Nutzer: -Ayane-
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Registriert seit: 22.03.2004
Anzahl Nachrichten: 166

geschrieben am: 02.02.2005    um 21:55 Uhr   
Hallo alle miteianander...
Wie ihr sehen könnt, bin ich wieder aus dem Reich der Toten zurück gekehrt, allerdings sind noch ein paar Probleme auf getreten.
Da, wie schon erwaähnt ich umgezogen bin, konnte ich nicht mehr in das heiß ersehnte Internet und somit, konnte ich keinen Witz zum Gewinner küren...
ABER!!! Ich werde meiner Aufgabe noch nach kommen, mir jeden Witz noch einmal zur Brust nehmen und dann meine lachmuskeln entscheiden lassen!!!!
Bitte habt etwas Nachsicht mit mir!!!!
ich werde nun aber so schnell wie Möglich einen Gewinner bekannt geben, über den Preis werde ich allerdings noch nachdenken müsse. Da meine Mittel auch begrenzt sind!!!!

Ich danke jedem, der hier einen Witz zum besten gegeben hat und ich kann euch versichern das jeder Witz lustig war!!! Auf seine Art und Weise...
Und nun übt euch noch etwas in Geduld!!!
Ich werde so schnell wie Möglich den Gewinner küren!!!!

Baba ^^
Eure Aya
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 28.03.2005    um 02:29 Uhr   
Umm... kann man diesen Thread umbennenen? In "Bester Witz des Jahres 2004 und 5"? Aya... n 1/4 jahr is schon vergangen... mach schnell was^^
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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