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Auf den Beitrag: (ID: 8980) sind "139" Antworten eingegangen (Gelesen: 104334 Mal).
"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 17.06.2004    um 21:41 Uhr   
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:

ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.

ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.

ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 17.06.2004    um 21:49 Uhr   
OHNE WORTE

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab
und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an
seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei
Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.

Er fluesterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschaeft
pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren,du
hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du
stets in meiner Nähe. Weisst du was?"

Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du alte Schlampe bringst mir Pech!!"
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 17.06.2004    um 21:51 Uhr   
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit
auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrensten
ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine."

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen
Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade
in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl
fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal
....zuversuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die
pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt
sichanzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67
reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."
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geschrieben am: 17.06.2004    um 21:52 Uhr   
Scheidung
*******
Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal
erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du'".
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 17.06.2004    um 21:53 Uhr   
Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heisse Dietmar!"
"Ich auch..."


(Scheiße....!)
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 17.06.2004    um 21:55 Uhr   
"Opa,Opa, ich hatte einen Schlimmen Traum! Eine Ziege hat mich in den Ars** gefi***!!!" sagt der Opa:"Ach Wiiiiirkliiiiiich?????"
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 17.06.2004    um 21:57 Uhr   
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch
eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja,
ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie:...
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"
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geschrieben am: 17.06.2004    um 21:58 Uhr   
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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geschrieben am: 17.06.2004    um 22:01 Uhr   
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der
bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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geschrieben am: 17.06.2004    um 22:02 Uhr   
In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt
hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den
Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht
die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund.
Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst
noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der
Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da
antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber
die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

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geschrieben am: 17.06.2004    um 22:03 Uhr   
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung
seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind
alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet
sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug
und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit
leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich
habe mir den Kiefer gebrochen."

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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 17.06.2004    um 22:04 Uhr   
Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und
Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben
ihr sitzt um und sagt: "Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei
jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Meint der Angesprochene:
"Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 17.06.2004    um 22:07 Uhr   
Sorry für meine "Witze-Flut", aber ich will umbedingt gewinnen... Wenn ich noch welche finde... werdet ihr es merken... Wie heißt es so schön? Wer zuletzt lacht, denkt am langsamsten...
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Nutzer: hexe1
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geschrieben am: 18.06.2004    um 09:37 Uhr   
Ein Paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:

Der Arzt fragt:

"Was kann ich für Sie tun?

Der Mann antwortet:

"Würden sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut:

"Es ist nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben",

und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, bezahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:

„Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?

Der alte Mann sagt:

"Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!“
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Nutzer: June
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geschrieben am: 18.06.2004    um 17:06 Uhr   
der arzt zum patienten:"schlechte nachrichten,sie haben nicht mehr lange zu leben"
der patient:"mein gott!!!wie...wie lange hab ich denn noch?"
der arzt:"8."
patient:"wie 8? was soll das heißen?"
der arzt:"7...6...5...4...3........"
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Nutzer: Käferchen
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geschrieben am: 21.06.2004    um 13:06 Uhr   
Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: ''Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!'' Der Papagei sagt: ''Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!'' Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: ''Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!'' Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, da''s er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: ''Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!'' Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: ''Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?'' Daraufhin antwortet der Passagier: ''Nein!'' Papagei: ''Dafür hattest Du aber eine verdammt große Klappe.....!
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Nutzer: Käferchen
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geschrieben am: 21.06.2004    um 13:06 Uhr   
''Hallo, wie gehts Dir?'' ''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.'' ''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?'' ''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.'' ''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?'' ''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.'' ''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?'' ''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.'' ''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?'' ''Nudeln.''
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Nutzer: Käferchen
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geschrieben am: 21.06.2004    um 13:06 Uhr   
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: ''Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?''Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: ''Was willst du noch?''. Darauf der Schweizer: ''Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben ''. Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: ''Was willst du noch?'' - ''Zwei Franken fünzig für die Milch!''




In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. ''Naja'', sagt er prustend, ''ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen...''
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 26.06.2004    um 10:49 Uhr   
Gott unterhält sich mit Pedrus und erklärt, dass schon zu viele Menschen im Himmel sind... Also beschließen sie, dass nur Leute, die an einem besonderen Tod gestorben sind hinein dürfen...

Sofort danach kommt ein Mann zu Pedrus und Pedrus fragt:"Na,wie sind sie denn gestorben?"
"Naja... Als ich nachhause kam wusste ich, dass irgendetwas nicht stimmte... Ich wusste, dass meine Frau mich betrogen hatte... Ich habe das ganze Haus abgesucht und nichts gefunden... Später bin ich auf den Balkon gegangen und sah einen Mann der an meinen Balkon hing...Ich wusste sofort bescheid, dass meine Frau mich mit ihm betrogen hatte, also nahm ich den Kühlschrank und warf den Kühlschrank auf ihn...
Nach den ganzen Stress bekam ich einen Herzinfakt und bin gestorben."
"Ok" sagt Pedrus "Komm herein!"

Sofort nach dem der Mann den Himmel betreten hatte, kommt ein andrer Mann...
"Wie sind sie denn gestorben???"
"Naja... Ich habe auf meinem Balkon mein Training gemacht, wie immer, doch dieses mal bin ich heruntergefallen und hing dann auf dem Balkon unter mir fest... Da kam so ein Verrückter und schmiss mir einen Kühlschrank auf den Kopf!"
"Ok?... Komm herein!"

Sofort danach kommt wieder ein Mann... Pedrus ist leicht gestresst und fragt:"Wie bist du denn gestorben?" Der Mann antwortet:"Nach einer heißen Nummer saß ich im Kühlschrank und..." "KOMM REIN!!!" schrie Pedrus


Shadowolf
Geändert am 26.06.2004 um 10:50 Uhr von Shadowolf
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Nutzer: aRrogaNz
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Registriert seit: 22.05.2002
Anzahl Nachrichten: 4738

geschrieben am: 29.06.2004    um 09:22 Uhr   
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
> > "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"
> > Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
> > Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!"
- Es gibt Tage, da verliert man und es gibt Tage, da gewinnen die Anderen -
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