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Auf den Beitrag: (ID: 8980) sind "139" Antworten eingegangen (Gelesen: 104332 Mal).
"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 08.09.2004    um 21:43 Uhr   
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 08.09.2004    um 21:47 Uhr   
Geht ein Schwuler bei den Tätowierer und sagt:Ich würde mir gerne einen Ferrari auf den Schwanz tätowieren lassen.Darauf der Tätowierer:Kein Problem.Welche Farbe soll er denn haben.Schwule: Is egal, den fahr ich eh gleich in den arsch.
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 08.09.2004    um 21:48 Uhr   
Stehn zwei nutten auf der straße,meint die eine:"Bah,was riecht das denn hier plötzlich so nach sperma?,darauf die andere:"ey mann wird ja wohl noch röpsen dürfen.
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 08.09.2004    um 21:48 Uhr   
Was ist frech?
Wenn man auf der Straße eine Schwangere trifft, und sagt:Hallo zusammen!"
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand schüttelt!
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 08.09.2004    um 21:51 Uhr   
Sitzen drei Blondienen an der Bar, bei mir passen drei Penise rein.
Meint die zweite, bei mir eine Salatschüssel mit Inhalt.
Fragt die driette, wo ist mein Barhocker???????????????????????
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 08.09.2004    um 21:57 Uhr   
Tja... Wenn ich schon schreibe, dann nicht nur einen Witz... also ich will sehr höflich und elegant fragen: LIEGE ICH VORNE??? TU ICH TU ICH???? Also falls ja... an alle anderen: Es ist jan noch nichts entschieden (ist es doch), also postet doch auch mal rein (aber keine Guten; ich will gewinnen)... Aber da ich im Moment vorne liege, will ich nur sagen: ... ... ... LOOOOOOSER!!!! ... ... ... sorry für meine Ausdruckweise und gönnt mir den Spaß... Also wenn ich nicht vorne liege... vergessen wir was ich gesagt habe, ok? Also... Sollte ich nun nicht vorne liege wird es SEHR peinlich für mich... am sonsten: Looser!

PS: Das war nur ein Scherz, ja? Nicht angegriffen fühlen (obwohl es eigentlich stim.... äh nichts!)
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Nutzer: -DrEaMbOy-
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geschrieben am: 10.09.2004    um 18:27 Uhr   
Neben der katholischen Kirche wird ein Freudenhaus gebaut. Kommt ein Kardinal und sagt einem Mann, er soll wache schieben und ihm immer sagen, wenn einer hineingeht.
Am ersten Tag kommt der Mann aufgeregt und sagt: "Herr Kardinal, unser evangelischer Bürgermeister ist hineingegangen."
Sagt der Kardinal: "Kommt davon, wenn man evangelisch ist."

Am zweiten Tag kommt der Mann noch aufgeregter und sagt:
"Herr Kardinal, unser evangelischer Pfarrer ist hineingegangen."
Sagt der Kardinal: "Kommt davon, wenn man evangelisch ist."

Am dritten Tage kommt der Mann schweißgebadet zum Kardinal:
"Herr Kardinal, halten sie sich fest, aber unser katholischer Pfarrer ist ins Freudenhaus gegangen."
Sagt der Kardinal: "Oh mein Gott - Es wird doch wohl niemand gestorben sein?"
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Nutzer: -DrEaMbOy-
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geschrieben am: 10.09.2004    um 18:31 Uhr   
Eine Oberin hat ein Kloster mit 100 Nonnen. Wenn wichtige Entscheidungen anstehen, ruft sie ihre Nonnen zusammen. Eines Tages wird im Kloster ein Kondom gefunden.
DIe Oberin ruft alle zusammen und meint:
"Es wurde im Kloster ein Kondom gefunden."
99 Nonnen schreien wild durcheinander: "Oh mein Gott!"
Eine Nonne kichert.

"Aber es kommt noch schlimmer", sagt die Oberin, "das Kondom - es war benutzt!"
99 Nonnen schreien wild durcheinander: "Oh mein Gott!"
Eine Nonne kichert.

"Aber es kommt nochmal viel dramatischer. Im Kondom war ein Loch", meint die Oberin.
99 Nonnen kichern wild durcheinder.
Eine Nonne schreit: "Oh mein Gott."
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 22.09.2004    um 17:33 Uhr   
Easy English

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 22.09.2004    um 17:35 Uhr   
Ok der folgende "Witz" ist länger... es ist eher ne lustige Geschichte:

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 22.09.2004    um 17:36 Uhr   
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

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geschrieben am: 22.09.2004    um 17:36 Uhr   
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

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geschrieben am: 22.09.2004    um 17:36 Uhr   
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


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geschrieben am: 22.09.2004    um 17:37 Uhr   
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
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geschrieben am: 22.09.2004    um 17:37 Uhr   
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

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geschrieben am: 22.09.2004    um 17:37 Uhr   
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 22.09.2004    um 17:37 Uhr   
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

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Nutzer: Shadowolf
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geschrieben am: 22.09.2004    um 17:38 Uhr   
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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"Autor"  
Nutzer: Jokemaster
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geschrieben am: 25.09.2004    um 10:08 Uhr   
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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Nutzer: Jokemaster
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geschrieben am: 25.09.2004    um 10:08 Uhr   
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"
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