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Auf den Beitrag: (ID: 8980) sind "139" Antworten eingegangen (Gelesen: 104329 Mal).
"Autor"

Bester Witz des Jahres 2004!

Nutzer: -Ayane-
Status: Profiuser
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Registriert seit: 22.03.2004
Anzahl Nachrichten: 166

geschrieben am: 09.04.2004    um 19:36 Uhr   
Hi Ihrs!!!
Also, ich habe schon viele gute Witze gehört und auch viele Antiwitze...
Und ich würde gerne von euch, den besten Witz des Jahres 2004 wissen!!!
Wenn ihr meint ihn zu haben dann schreibt mir hier ne Antwort!!!!
ich bin schon sehr auf eure Antworten gespannt!!!!
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"Autor"  
Nutzer: diRRtyAvRil
Status: Profiuser
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Registriert seit: 21.01.2003
Anzahl Nachrichten: 3521

geschrieben am: 11.04.2004    um 18:29 Uhr   
einen von vielen *g*

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
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`•·» Bøýž ?! †hîž £ãÐý îž †øø ]-[ø† ƒør ýã...Šø ýøµ bꆆã ñø† †øµçh..š]-[ê'š Mîñê «•´ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
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"Autor"  
Nutzer: diRRtyAvRil
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Registriert seit: 21.01.2003
Anzahl Nachrichten: 3521

geschrieben am: 11.04.2004    um 18:35 Uhr   
no einen :)

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
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`•·» Bøýž ?! †hîž £ãÐý îž †øø ]-[ø† ƒør ýã...Šø ýøµ bꆆã ñø† †øµçh..š]-[ê'š Mîñê «•´ ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
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"Autor"  
Nutzer: -DrEaMbOy-
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Registriert seit: 13.08.2001
Anzahl Nachrichten: 1954

geschrieben am: 21.04.2004    um 15:35 Uhr   
Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Trabbi."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
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Registriert seit: 13.08.2003
Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 21.04.2004    um 16:36 Uhr   
Ein Forscher kommt in einen Wald in einem fremdem Land. Nach paar Stunden wandern, fällt er in eine Grube die eine Falle zu sein scheint. Vier Eingeborenen helfen ihn darauszukommen und bringen ihn zum Häuptling. "Tod oder Mulumulu?", fragt der Häuptling. Der Forscher denkt nach:
"Ich will nicht sterben... ich nehme..." Und dann schreit er: "MULUMULU!!!" Ein Fettsack mit einer Maske kommt hervor und f**kt den Forscher in den Ar*ch...

Als er wieder frei kommt fällt er wieder in eine Grube und die- selben vier Eingeborenen bringen ihn wieder zum Häuptling.
Schon wieder die Frage "Tod oder Mulumulu?" Der Forscher dachte wieder nach:" Oh nein... nicht schon wieder Mulumulu... ich nehme..." Und dann schreit er:" Den Tod!!!"
Der Häuptling denkt einige Sekunden nach und sagt:
"Häuptling hat entschieden: Tod durch Mulumulu!!!"
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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"Autor"  
Nutzer: -Ayane-
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Registriert seit: 22.03.2004
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geschrieben am: 25.05.2004    um 22:11 Uhr   
Hmmm... Fein... Meine Lachmuskeln werden strapaziert ... weiter soooo!!!
aber um euch nicht so ganz alleine da stehen zu lassen, werde ich selbst auch mal nen Witz eintragen

Mitten in der großen Sahara:
Ein Kamel ist auf Wanderschaft, am Morgen des ersten Tages, kommt das Kamel an einer Schildkröte vorbei. Sagt die Schildkröte:
"Ney, Ney, Ney!"
Das Kamel denkt sich nichts dabei, und geht weiter!!!
So geht das nun ein paar Tage lang, doch das Kamel ignoriert die Schildkröte, am Abend, des dritten Tages, ist das Kamel jedoch so neugierig und will es nun genau wissen...
Also geht das Kamel wieder bei der Schildkröte vorbei und fragt die Schildkröte:
"Sag mal Schildkröte, warum sagst du städnig: Ney, ney, ney????"
Meint die Schildkröte:
"Ney, ney, ney: Soviel Sand... Und keeeeiiiin einziges Förmchen!!!"

So das wars von mir ^^ und bleibt weiter fleißg!!!
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"Autor"  
Nutzer: Teufelssohn
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geschrieben am: 27.05.2004    um 10:24 Uhr   
Im Urwald

Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen.
Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!"
Die beiden sind erleichtert und umarmen sich.
"...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!"
Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück.
"Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn Arsch reinstecken, ohne zu lachen!"
Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber dennoch wissen, wieso er gelacht hat.
"Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"
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"Autor"  
Nutzer: Teufelssohn
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geschrieben am: 27.05.2004    um 10:26 Uhr   
Fremdgehen

"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
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"Autor"  
Nutzer: -Ayane-
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Anzahl Nachrichten: 166

geschrieben am: 27.05.2004    um 22:33 Uhr   
Gut... ... wirklich sehr gut
Macht weiter so ^^ Ich steh voll hinter euch, Leute ... Und am Ende des Jahres.... Werde ich den besten Witz küren
Aber bis jetzt... ... *NichtMehrAufhörenKannZuLachen* ...
Der mit den Kokusnüssen ist echt genial ...
Ich bin stolz auf euch ^^
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"Autor"  
Nutzer: Crazy_Eyes
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Anzahl Nachrichten: 2

geschrieben am: 01.06.2004    um 00:51 Uhr   
was ist der unterschied von einer blondine und eine henne?

die henne sitzt ruhiger auf den eiern...
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"Autor"  
Nutzer: Crazy_Eyes
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Anzahl Nachrichten: 2

geschrieben am: 01.06.2004    um 01:24 Uhr   
ein bauer sucht einene gehilfen...
da sagt der eine typ -wenn sie mich nehmen, haben sie einen vorteil-. sagt der bauer -wieso denn-. -ich verstehe die sprache der tiere- sagt der typ. da sagt der bauer -das müssen sie mir erst mal beweisen-. daraufhin gehen sie in den kuh stall. macht die kuh -muuh- und der bauer sagt -und was hat sie gesagt- sagt der typ -sie sagte das ihr euter entzündet ist, und wenn sie das nicht behandeln wird sie ald keine milch mehr geben- der bauer guckt nach, und tatsächlich das euter ist entzündet. er behandekt es und die kuh gibt weiter milch. dann gehen sie in den pferdestall. macht das pferd -hüüüüh- fragt der bauer wieder -und was hat das pferd gesagt- sagt der typ -es hat gesagt das es ein lockeres hufeisen hat und wenn sie es nicht wieder befestigen kann es nicht länger geriten werden- wieder schaut der bauer nach und wieder stimmt es was er typ gesagr hat. dann geht der bauer in den schaf stall und sagt zu dem schaf -und du hältst gleich deine schnauze, erstens war es vor 3 jahren und zweitens war ich stink besoffen-


Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entfuehren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebuesch. Auf einen Zettel schreibt sie:
Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen frueh 100.000 Mark in einer braunen Papiertuete hinter den großen Baum im Park...die Blonde
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am naechsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tuete mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel:
Hier ist Ihr Geld. Ich haette nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann ...


geht eine frau zum arzt und sagt -herr doctor ich glaube mir wächst eine 2 wirbelsäule- sagt der arzt -wir machen erst mal ein ultraschall bild- dachdem der arzt den ultraschall gemacht hat, sieht er die frau entgeistert an und dei frau sagt -was ist denn nun herr doctor bekomme ich eine 2 wirbelsäule- sagt der arzt -nein, nein, sie bekommen keine 2 wirbelsäule, sie müsen sich nur angewöhnen ihr ob vorher rauszuziehen bevor sie ein neues hinterher schieben- ...


Fritzchen soll für die Schule einen Satz mit 3 Früchten lernen. abends geht er ins Zimmer seiner Schwester. Da liegt eine Brief wo steht:,, komm heute nacht um 1:00 Uhr in die alte Scheune.´´ Macht er das und hört Geräusche wie:,, Óooh jaaaa, jaaaa, tiefer, ja und jetzt von hinten. Jaa ich leck die deinen Scwanz ab. Jaa oooh leck mir die Fotze. Oooh jaaa.´´Als Fritzchen durchs Schlüsselloch guckt sieht er seine Schwester mit seinem Lehrer fi#*en. Fritzchen ist davon so aufgegeilt, dass er sich einen runter holt. Am nächsten Tag fragt sein Lehrer nach den Hausaufgabe. Fritzchen sagt:,, Wenn sie noch einmal ihre BANANE in die PFLAUME von meiner Schwester stechen, bekommen sie eins auf die BIRNE...


Zu seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn: "Na mein Junge hast du schon mal mit einer Frau?" Darauf der Sohn:" Vater, wo denkst du hin?" - "Na", sagt der Vater, "da haben wir noch einiges nachzuholen." Er geht mit seinem Sohn in einen Puff. Er sagt zu dem Besitzer: "Für meinen Sohn nur das
Beste, denn er hat noch nie Sex!" "OK", sagt der Mann, "dann
schicken sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer." Er deutet auf eine Tür am Ende des Flures. Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen Bluse und einem Röckchen. Der Junge ist ganz verwirrt. Um ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an. Zuerst öffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt: "Boah, was ist das?" - "Das sind meine Haare." - "Kann ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh die riechen, aber gut!"
Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz erstaunt: "Boah und was ist das?" - "Das sind meine Busen." - "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh riechen die gut!" Zum Schluss öffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz erschrocken: "Und was ist das?" - "Das ist mein kleiner
Teddy Bär." - "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" -
"Äh, wie lange ist denn der schon tot?"


Sitzen zwei Urlauber am Strand und schauen einem Windsurfer auf dem Meer zu. Plötzlich kentert das Surfbrett und der Surfer bleibt verschwunden. Die zwei Beobachter schauen sich an und rennen ins Wasser um zu helfen. Sie ziehen einen raus und beginnen sofort mit Mund- zu Mund- Beatmung. Nach einer Weile sagt der eine zu dem Anderen.
" Du, der hat aber ganz schönen Mundgeruch"!
Darauf sagt der andere: " Du, ich glaube, das ist er gar nicht! Der hat ja noch die Schlittschuhe an." ...


Ich hoiffe die witze gefallen dir!!!!! ich habe ja lange genug geschrieben...! viele grüße...
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"Autor"  
Nutzer: Ottler_m
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Registriert seit: 27.01.2004
Anzahl Nachrichten: 385

geschrieben am: 01.06.2004    um 02:03 Uhr   
Mami Mami, ich bin doch jetzt schon 15...Darf ich endlich einen BH tragen?..Nein Uwe lol.
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"Autor"  
Nutzer: Nash
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Registriert seit: 06.01.2004
Anzahl Nachrichten: 622

geschrieben am: 01.06.2004    um 09:07 Uhr   
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
Von all den Dingen, die mir sind verloren gegangen...
hab ich am meisten an meinem Verstand gehangen.
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"Autor"  
Nutzer: Käferchen
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Registriert seit: 11.10.2003
Anzahl Nachrichten: 508

geschrieben am: 01.06.2004    um 12:05 Uhr   
Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst!


Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
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"Autor"  
Nutzer: Käferchen
Status: Profiuser
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Registriert seit: 11.10.2003
Anzahl Nachrichten: 508

geschrieben am: 01.06.2004    um 12:08 Uhr   


Die wahren "Wichtigen Fragen des Lebens!"

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
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"Autor"  
Nutzer: -Ayane-
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Anzahl Nachrichten: 166

geschrieben am: 02.06.2004    um 20:07 Uhr   
*brülltzVorLachen*
WUHAHAHAHAHAHAHA
Mehr!!! Mehr!!! MEEEEEHHHHHR!!!!!!
Ihr werdet von Witz zu Wotz immer bessa, macht fleißig weiter ^^
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"Autor"  
Nutzer: _Abendstern_
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Registriert seit: 30.08.2003
Anzahl Nachrichten: 53

geschrieben am: 03.06.2004    um 17:38 Uhr   


Das erste Mal?



Er stellte seinen Stuhl zurück und fragt, ob es das erste mal sei, ich sagte ja.

Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wusste was er wollte.

Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, dass er es tat.

Hände führten auf mich zu.

Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein, sagte er.

Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne.

Ich tat es. Es tat sehr weh aber ich ließ mir nichts anmerken.

Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her,

dann blutete es sehr und dann war es vorbei.

Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste mal, dass mir ein Zahn gezogen wurde.
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"Autor"  
Nutzer: _Abendstern_
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Registriert seit: 30.08.2003
Anzahl Nachrichten: 53

geschrieben am: 03.06.2004    um 17:39 Uhr   
Eine Mutter schreibt an ihren Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht so schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen stand schon eine Waschmaschine.

Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

DEINE MUTTER

P.S.: Ich wollte noch etwas Geld hinein tun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
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"Autor"  
Nutzer: -Ayane-
Status: Profiuser
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Registriert seit: 22.03.2004
Anzahl Nachrichten: 166

geschrieben am: 03.06.2004    um 17:57 Uhr   
*räuspertz* HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

Aufruf!!!!!

Und ich hab noch ne Aufgabe für euch ^.~
Der Gewinner soll ja auch etwas bekommen, damit das ganze hier auch einen Anreitz hat, hat jemand Vorschläge, was ich dem Gewinner, den ich am Ende des Jahres (Wenn ich bis dahin noch I-Netz habe *gg*) küren werde, dann überreichen kann, macht doch nmal Vorschläge was ihr gerne haben würde, solange es im Bereich des möglichen liegt ^^

Aber bis jetzt, seit ihr alle super, das wird eine harte Entscheidung werden ^^
Aber ich drücke euch dennoch allen die Daumen ^^ und Hoffe das noch ein paar gute Witze zusammen kommen werden ^^

Eure Ayane!!!!

PS: Meine Witze, werden natürlich nicht mit gewertet, wenn ich einen rein schreibe
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"Autor"  
Nutzer: aRrogaNz
Status: Profiuser
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Registriert seit: 22.05.2002
Anzahl Nachrichten: 4738

geschrieben am: 04.06.2004    um 10:25 Uhr   
Zwei Penisse werden benotet.
Der eine bekommt eine 1, der andere eine 4-.
Welcher Penis ist besser dran?
Der mit der 4-…….der muss noch in die Mündliche *chch
- Es gibt Tage, da verliert man und es gibt Tage, da gewinnen die Anderen -
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"Autor"  
Nutzer: Shadowolf
Status: Profiuser
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Registriert seit: 13.08.2003
Anzahl Nachrichten: 263

geschrieben am: 04.06.2004    um 20:15 Uhr   
Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?

-Man kann sie knicken und von hinten nachladen!!!
Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter (aber spring nich von der Brücke)
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